sorular

“SORUNLARIM VAR”


Sizden gelen sorulara Psychologies Türkiye cevap bulmaya devam ediyor.

Eşimin ilk evliliğinden olan kızıyla yıldızımız hiç barışmadı.

Geçen sene evlendim. Eşim benden yaşça büyük ve ilk evliliğinden dokuz yaşında bir kızı var. Tanıştığımızdan beri, kızı bana kötü davranıyordu ancak eşimle evlendikten sonra ilişkimiz daha da kötüye gitti. Bana tamamen mesafeli, bazen de terbiyesiz davranıyor, sözümü dinlemiyor. Onun bize geleceği günleri korkuyla bekler oldum. Artık dayanamıyorum, ne yapmamı önerirsiniz? Meral, İstanbul

Boşanma ve yeniden evlenme durumlarında sık sık ortaya çıkabilen ve tüm tarafları zorlayan bir durumdan bahsediyorsun. Tabii ki yeni evliliğinin mutluluğunu yaşamak, hayatının bu yeni dönemine keyifle başlamak istiyorsun. Bu önemli dönemde üvey kızının tepkileriyle çatışmak ve bunun eşinle ilişkine olan yansımalarıyla baş etmek son derece yıpratıcı olmalı.

Bir yandan da eminim senin de tahmin ettiğin gibi, eşinin kızı çok zor bir dönem geçiriyor. Anne ve babasının boşanması yetmiyormuş gibi, şimdi de babasının hayatına başka bir kadının girmesi her türlü acılı ve çelişen duyguyu tetikliyor olmalı: Kayıp, dışlanma, kıskançlık, reddedilme ve terk edilme korkusu, yeni kişiler ve dinamiklerle karşılaşmanın şaşkınlığı, annesine duyduğu sadakat ve suçluluk hissi, öfke, yetersizlik, değersizlik… Üstelik duygularının çoğunu kendisine bile ifade etme yetilerine sahip olmadığı için bunlar çelişkili, acılı ve herkesi zorlayan davranışsal tepkilere dönüşüyor.

Bu noktada, onunla bir ilişki kurmaya çalışmaktan vazgeçip onun tavrına öfke ya da mesafe koyarak cevap vermek senin için de çekici, hatta haklı bir tutum olabilir. Oysa bu uzun vadede her üçünüz (hatta ileride doğabilecek çocuklarınız) için zararlı olacaktır. Bunun yerine, onun seni en zorladığı anlarda dahi onunla empati kurmayı sürdürmeye çalışman son derece önemli ve tabii bir o kadar da zor.

Onun şu anda ihtiyaç duyduğu şey, bir yandan babası ile ikili bir ilişki kurabilmesi için onlara alan tanıman, bir yandan da ikinizin arasında kendinize ait bir ilişkinin yavaş yavaş gelişebilmesi. Bunun için ilk etapta çok üstüne gitmeyip sadece onu evinize ait hissettirmen, ufak ihtiyaçlarına duyarlı olman ve sana meydan okuyan tutumuna hem sabır ve anlayış gösterip hem de tutarlı sınırlar koyabilmen önemli ve giderek daha etkili olacaktır.

Sevgilimi çok kıskanıyorum ve kendime engel olamıyorum.

Altı aydır sevdiğim birisiyle güzel bir ilişki yaşıyorum. Bir önceki ilişkimde aldatılmıştım, belki de bu yüzden sevgilime hiç güvenemiyorum. Ondan gizli olarak sürekli telefonunu, özel alanını, bilgisayarını karıştırıyorum. Bu durumdan çok yoruldum. Murat, İzmir

Son derece yıpratıcı bir durumdan söz ediyorsun. Kendin de söylediğin gibi kıskançlık ve güvensizlik senin bu ilişkiden bağımsız olarak içinde taşıdığın hisler. Anladığım kadarıyla bir ilişkide olmak bile onları tetiklemeye yetiyor. Bu hisler obsesif düşüncelere dönüşüyor, obsesif düşünceler de sevgilinin özel alanını karıştırmak gibi kompulsif davranışlara yol açıyor. Tabii bu tür ‘araştırmalarda‘ her zaman tetikleyici bir şeyler bulunacağı için, kıskançlık ve güvensizlik hislerin daha da yoğun olarak nüksediyor ve aynı kısırdöngü gittikçe içinden çıkılmaz bir hale dönüşerek devam ediyor.

Öncelikle, içinde taşıdığın kıskançlık ve güvensizlik hislerinle yüzleşmen önemli. Daha önceki ilişkinde aldatıldığından söz etmişsin. Sevgilinin başka birisiyle birlikte olması eminim senin için çok kırıcı ve değersizleştirici bir deneyimdi. Bu deneyimin tetiklediği üzüntü, öfke, değersizlik, kıskançlık gibi duygular belki daha da derinlere iniyor, sana daha eskilerden de tanıdık geliyor olabilir. Şimdiki ilişkindeki davranışların bu duygularla yüzleşmektense, böyle bir deneyimi bir daha asla yaşamamak yönünde sonuçsuz bir kontrol çabasını da temsil ediyor. Sevgilinle ilgili obsesif düşünce ve davranışlarda kaybolduğun sürece bu gibi acı duygularla yüzleşmek, onların içinden geçmek yerine şimdiki zamanda bir düşünce ve davranış döngüsüne kapılıp bu duygulardan uzaklaşmış, onların etrafından dolaşmış oluyorsun.

Kendini bu düşüncelere kapılmış bulduğunda ya da sevgilinin özel alanını karıştırmak istediğinde, bu isteğini dürtüsel olarak davranışa dökmeden önce birkaç dakika beklemeni ve “Acaba neyi hissetmemeye çalışıyorum?” diye kendi kendine sormanı öneririm. Bulacağın cevap yaşadığın sorunu hemen çözemeyecek olsa da seni bu bağımlı olduğun kısırdöngünün merkezinden çıkarıp kendi içine dönük bir yolculuğa yönlendirecektir.

 

 

Önceki Yazılar

ÇOCUK İSTİSMARI KARŞISINDA NEDEN SUSUYORUZ?

Sonraki Yazılar

EVRAK İŞLERİNİ SEVMEMEK