teardrop

PROBLEMLERİNİZİ MASAYA YATIRIN

 

 


Sorgulamadan sonra zorluklara bakma zamanı geldi. Tespitlerinizi derinleştirmek ve verimli bir diyalog başlatmak için önerilerimizi uygulamaya çalışın.

Eğer çift hayatınız iyi gidiyorsa, aranızda doğru işleyen ilişkinin zenginliğini değerlendirmek ve yeni arzuların bu bağın lezzetini yoğunlaştırmayı vaat etmesi şüphesiz hoşunuza gitti. Eğer bir kriz döneminden geçiyorsanız, parmağınızı çıkmaz olarak algıladığınız noktaların üzerine koymuş olmaktan belki de biraz hüzünlü hissediyorsunuz. Acele etmeyin.

Patrick Estrade, “Bu içsel çalışmanın etkisini hafife almamalıyız, duygusal planda çok yorucudur” diyerek uyarıyor. Şok dalgasını soğutmak adına Psikolog ve Psikoterapist Estrade, nefes almak için bir an durmayı ve bu stresi atmak için de şu alıştırmayı öneriyor: “Kendinizi sorguladıktan sonra, tüm hissettiklerinizi gelişigüzel şekilde not alın, kelimeler üzerinde durmadan, süsleme yapmadan. Korkular, şüpheler, kızgınlık, hüzün, suçluluk…

Sakinleştiğinizde, daha berrak bir zihinle, içinizde yüzeye çıkmaya başlayan düşünceye kulak verebilirsiniz: Devam etme ya da tam tersi bitirme isteği, sınır koyma ve talepte bulunma ihtiyacı… İçinizde gün ışığına çıkan karar ne olursa olsun aceleyle sonuç kısmına geçmeyin. Partnerinizin içsel süreci hakkında hiçbir şey bilmiyorsunuz; belki problemi yadsıyor, iç gözlem yapmayı reddediyor veya belki de durumunuzu iyileştirmek için sandığınızdan daha yetenekli. Son olarak, unutmayın ki önemli olan nitelikli bir fikir yürütme gerçekleştirebilmeniz. Yola beraber devam etme ya da etmeme kararı verseniz bile bu konuda düşünmek, size ve ilişkinize sadece fayda getirebilir.

TEK BAŞINIZA YAPMAK İÇİN

Memnuniyetsizliklerinizi ifade edin, tüm ‘artık istemiyorum‘larınızı listeleyerek yazıya dökün. Örneğin; bir eleştiri yağmuru veya duvara konuşuyor gibi olmak.

İyileştirme yolunuzu belirleyin: Memnuniyetsizlik sebeplerinden her birinin karşısına, bizzat kendinizin ilişkide değişikliği teşvik etmek için neler yapabileceğini not edin.

İlişkiniz üzerinde çalışma isteğinizi sorgulayın: Hâlâ (biraz) istekli miyim? Hâlâ buna inanıyor muyum? İnanmaya devam etmek istiyor muyum?

Kendinize yüzeye çıkanı sorun: Bitirmek mi yoksa devam etmek mi istiyorum?

 

Sonlandırmak istiyorum

Emin misiniz? Biraz daha ince düşünün.

Ayrılmayı gerçekten istiyor muyum? İlişkimin tüm evrenini terk etmeye hazır mıyım (eşinizin ailesi, arkadaşlar, ortak ritüeller, maddi ve coğrafi yaşam tarzı)?

Ayrılma arzumun temeli nedir? Sık yaşanan uzun çatışmalardan sonra hissedilen yorgunluk veya dönüşü olmayan bir kırılma mı?

İlişki değişerek her alanda tatmin edici hale gelseydi, onunla birlikte yola devam etmek ister miydim?

Geçici mi yoksa kalıcı mı bir ayrılık istiyorum? Umudun ilk kapısında bir şeylerin değişmesini isteriz. İkinci kapı ise bir sürecin son noktasıdır” diye açıklıyor Patrick Estrade.

Devam etmek istiyorum

Zorluklara rağmen ayrılmayı düşünmeyi reddediyorsunuz. Biraz daha derinleştirin.

Arzumu ne motive ediyor? Yalnız kalma korkusu mu? Çocuklara karşı suçluluk duymak mı? Maddi konfor mu? Aşk mı?

Devam etmek kişisel fedakârlıklar yapmama mı sebep oluyor? Önemli feragatlerde bulunmak (değerler, projeler, kişisel özgürlük) ya da diğerinin koşullarını takip etmek?

İlişkiyi daha iyi hale getirmek için kendimi sorgulamaya ve neyi değiştirmem gerektiğine bakmaya hazır mıyım?

Partnerim de değişiklik yapabilecek veya yapmayı isteyecek mi?

Vazgeçmeye hazır olmadığınız her şeyi listeleyin. Ve sonuç olarak değişmesini görmek istediğiniz her şeyi.

 

Onunla konuşmaya hazırlanıyorum

Eşinizle görüşmeden önce ‘ön kararınızı‘ sindirmek için kendinize zaman verin. Sizi bunaltabilecek ve değişimleri bulanıklaştırabilecek duyguları yatıştırmak için içsel bir çalışma yapın. Yapıcı bir tavır benimseyin. Mümkün olduğunca bağırış, sitem ve aşağılamalardan kaçının. Eşinizi yargılamak için değil, kendinizden (arzularınızdan ve sınırlarınızdan) bahsetmek ve sizi ayırabilecek bile olsa bir problemi iki kişi çözmeyi denemek için buradasınız.

BERABER YAPMAK İÇİN

Konuşmak için bir yer belirleyin: Haftada bir, restoran, kafe, park gibi dışarıda, nötr bir mekânda buluşun. Saygılı bir şekilde, ikna etmeye çalışmadan, hissettiğinizi düşündüğünüz şeyleri paylaşıma açın. Patrick Estrade yoldan çıkma durumunda, en iyi yolun tartışmayı askıya almak ve randevuyu ertelemek olduğunu belirtiyor. Konuşma mutlaka üç aşamadan geçecektir:

Aşama 1: Hangi noktadayım. Herkes sırasıyla, birbirinin sözünü kesmeden net ve açık bir şekilde ilişkinin her alanındaki değerlendirmesini sunar: Duygular, iletişim, cinsellik, projeler. Gerekli görüp görmediğinize göre, bu temalar birden fazla randevu gerektirebilir.

Aşama 2: Neyin değişmesini istiyorum. Herkes kendine göre, ilişkide neyin şu an veya artık katlanılamaz olduğunu ifade eder ve değişim için olası önerilerini paylaşır.

Aşama 3: İsteğim. Her bir partner, en azından o an hissettiği arzusunu diğeriyle paylaşır: “Devam etmek istiyorum” veya “Bitirmek istiyorum“.

Patrick Estrade, ilişki üzerinde çalışmanın zaman ve azim gerektiren bir süreç olduğunu belirtiyor. Randevularınızın sayısını arttırmaktan ve verimli bir diyalog oluşturabileceğiniz koşulları tekrar konuşmaktan çekinmeyin. Sonuçlarınız birbirinden uzaklaşıyorsa veya şiddete başvurmadan tartışamıyorsanız, uzmanlığından ve desteğinden yararlanmak için bir terapiste danışın.

 

 

Etiketler:
Önceki Yazılar

YUDUM YUDUM DİNGİNLİK

Sonraki Yazılar

AÇIKHAVA FİLM FESTİVALİ