ilişki 1

İLİŞKİNİZİ İNCELEMEK İÇİN 50 SORU

 

 


Yorgunluk, can sıkıntısı, öfke… Alarm zilleri çalıyor. Alanında uzman terapistler tarafından hazırlanan bu soru listesini kullanarak ilişkinizi her yönüyle inceleme zamanı. Yolunda gitmeyen nedir? Hâlâ işleyen nedir? Tek başınıza veya eşinizle beraber yapabileceğiniz bir analiz.

İlişkinizin başlıca iyi yönleri neler? Zorlukların kaynağını belirleyebiliyor musunuz? İyileştirilebilecek veya değiştirilemeyecek olanları ayırt edebiliyor musunuz? Psikiyatr, Psikanalist ve Aile Terapisti Robert Neuburger, Psikolog, Psikoterapist Patrick Estrade ve Androlog, Jinekolog, Psikosomati Pratisyeni Sylvain Mimoun, size yardımcı olmak için üstüne düşünülmesi gereken noktalara değiniyor. Tek başınıza veya çift olarak, bu soruları dikkatli bir şekilde yanıtlayabilmek için zaman ayırın. Programınıza bir öncelik olarak not edin. Cevaplarınız mümkün olduğunca samimi olmalı. Yanıtlarınızı yazılı olarak verin, gerektiğinde tekrar okuyabilir ve zenginleştirebilirsiniz.

DUYGULAR

Aşkınızın gücünü ölçün

Çatışmalar yoğunlaştığında, anlaşılmama hissi arttığında, içerlemeler biriktiğinde, eşiniz için ne hissettiğinizi bilmek zorlaşır. Oysa duygular aşk hikâyelerimizin inşa edildiği temellerdir. Eğer zayıflarlarsa, bütün bina sallanmaya başlar. “Artık onu sevmiyorum, bitti” ile dosyayı kapama eğilimi büyür. Bu radikal sonucun söz konusu erkek ya da kadından ayrılmaktan çok, can yakan bir durumu bitirme arzusunu ifade ettiğini unutmamak gerekir. Patrick Estrade ilk tavsiyesini bu noktada veriyor: “Sonuç kısmına atlamayın, adım adım ilerleyin, gelecekle ilgili önyargılara kapılmadan ve sabırsızlığa yenilmeden.” İncelemeye başlamak için aşağıdaki soruları yanıtlayın:

  1. Eğer tüm problemlerinizi çözebilseydiniz, aşkın Zümrüdüanka kuşu gibi küllerinden tekrar doğacağını düşünüyor musunuz?
  2. Karşılıklı olarak birbirinizin iyiliğini istediğinizi hissediyor musunuz?
  3. Sorunlara rağmen, ilişkiniz hâlâ sizin için çok önemli mi?
  4. Eşinizi artık görmediğiniz bir hayatta kendinizi hayal ettiğinizde, neler hissediyorsunuz?
  5. Olduğunuz halinizle sevildiğinizi/kabul edildiğinizi hissediyor musunuz?
  6. Ödüllendirici ve destekleyici övgü sözcüklerinden ziyade eleştiri ve sitem mi duyuyorsunuz?
  7. Eşiniz hakkında neyi sevdiğinizi, sizi çeken ve etkileyen yönlerini düzenli olarak vurguluyor musunuz? Ya o, bunu yapıyor mu?

Duygusal çift ve kültürel çift

Birincisi, iki kişinin birbirine hissettiği duygularla oluşur. İkincisi ise, birlikte inşa ettikleri her şeyi içerir: Yaşam tarzı, yaşam alanı, ortak kültür, ailelerle iletişim şeklinin yanında; değerler, idealler, projeler, sınavlar, hatıralar. Patrick Estrade klinik deneyiminde; kişinin eşinden duygusal olarak kopmuş olabileceğini, ancak yine de kültürel çifte yani eşiyle beraber yarattıklarına bağlı kalabildiğini gözlemlemiş. Bu ayrımı akılda tutmak, bizim için artık uygun olmayanın farkına varmamıza yardımcı olur: Bir insan ve yaşam biçimi veya ikisinden de vazgeçmeye hazır olup olmadığımız gerçeği.

Olumlu kabul, değer verme

Estrade’a göre, sevgiyi ifade edebilmek ve sevilen kişinin iyi yönlerini vurgulayabilmek, aşk duygusunun sürdürülebilmesinin ve birlikte yaşama zevkinin temel öğeleri.

İLETİŞİM

Yanlış anlaşılmaları bulun

İletişim bir çiftin canlılık ve yakınlığının barometresidir. Fakat Robert Neuburger’in hatırlattığı gibi, bir çiftin hayat yolu yanlış anlaşılmalar ve anlaşmazlıklarla döşelidir.

Dijital iletişim, analog iletişim

İnsan iletişiminin temelde karmaşıklığı, birbirini tamamlayan ancak ayrı iki süreci beraber kullanmasından kaynaklanır” gözleminde bulunuyor Neuburger: Dijital iletişim (yorumlara açık özelliğe sahip kelimeler) ve analog iletişim (ses tonu, hareketler, vücut dili). Birbiriyle iyi anlaşan çiftlerde söz ve mimikler kolayca deşifre edilir, ancak geçinemeyen çiftlerde yanlış anlaşılmalar, yanlış yorumlamalar boldur.

İletişim çıkmazları

Bu güçlüklere Neuburger’in iletişim çıkmazları (herkes anlaşılmadığı veya duyulmadığı hissinde olup kendi bakış açısını ifade etmek ister) veya iletişimsel sahtecilikler (saklamalar, diplomatik yalanlar, düz yalanlar, kötü niyet, yanlış bilgilendirme) adını verdiği durumlar da eklenebilir. Birbirinizle nasıl konuştuğunuzu gözlemlemek için Robert Neuburger aşağıdaki soruları düşünmenizi öneriyor:

  1. Eşinizin iletişiminden memnun musunuz?
  2. Eşinizi anladığınız ve anlaşıldığınız hissine sahip misiniz?
  3. İletişimde zor veya imkânsız konular, önemli gri alanlar olduğunu düşünüyor musunuz?
  4. Bazen eşinizden kasten bazı eylemlerinizi veya düşüncelerinizi saklıyor musunuz?
  5. Hiç kasıtlı olarak ona yalan söylediniz mi?
  6. Sizce eşiniz sizden bir şeyler saklayabilir, hatta yalan söyleyebilir mi?
  7. Eşiniz, sizin ya da kendisinin kasıtlı bir yalanının ortaya çıkmasıyla karşı karşıya kaldı mı?
  8. Evet ise, bu durumu nasıl çözüme kavuşturdunuz?

YAKINLIK

Mesafenizi ölçün

Yakınlık aynı zamanda hem bir duygu (anlaşılmak, maskeleri düşürebilmek, bazen kelimelere ihtiyaç duymadan anlaşmak), hem bir mekân (ev, oda) hem de bir zamandır (çiftin birlikte iyi olma haline adanmış).

Samimiyet duygusu

Eşinizle yakın olmak, güvende hissetmek, kendiniz olarak kabul edilmek ve desteklenmek… Patrick Estrade, üzerinde düşünmeye davet ettiği ilişkideki doğru mesafe kavramını şöyle özetliyor: “Diğerinden heyecanlanacak kadar yakın, ona şaşırabilecek kadar uzak.” Ve aşağıdaki soruları cevaplamayı öneriyor:

  1. Eşiniz tarafından (gerçekten) dinlendiğinizi hissediyor musunuz?
  2. Ve siz, onu gerçekten dinliyor musunuz?
  3. Sizi heyecanlandıran, güldüren, arzularınızı harekete geçiren veya rahatsız eden şeyleri onunla paylaşıyor musunuz?
  4. Küçük çılgınlıklarınızın ve huysuzluklarınızın onun tarafından nezaket/mizahla karşılandığını hissediyor musunuz? Bu karşılıklı mı?
  5. İlişkinizdeki çekimi etkilememek için kendinize sakladığınız veya başkalarıyla paylaştığınız düşünceler, olaylar ya da davranışlar var mı?
  6. Eşiniz senlibenli olduğunda (hareketler, sözler, davranışlar), bu sizin için bir şefkat mi, yoksa rahatsızlık ve çatışma kaynağı mı?

Ortak bölge

Patrick Estrade, yaşam mekânlarımızın bizimle ilgili neler ortaya çıkardığını açıklıyor. İç mekân düzenlemesi çiftin, eşlerin, ayrıca çocukların da bireyselliğine saygılı, uyumlu bir ortak alan oluşturma becerisi hakkında çok şey anlatıyor. Ya sizin evinizde durum nasıl?

  1. Yaşam yeriniz karşılıklı ihtiyaçlarınız ve zevklerinizi karşılıyor mu?
  2. Ortak alanda diğeri tarafından dayatılmış ve katlanamadığınız eşyalar (mobilya, obje) var mı?
  3. Yalnız yaşamak zorunda kalsaydınız, yaşam alanınız radikal olarak farklı mı yoksa aynı mı olurdu?
  4. Eviniz ilişkinize hangi noktalarda benziyor?

İlişkiye ayrılan zaman

Yakınlık; oluşmak ve güçlenmek için zamana ihtiyaç duyar. Ancak aslında çifte ayrılması gereken zaman aileye, işe, arkadaşlara ve hobilere verilir. Patrick Estrade çiftlere ilişkilerini daha uyumlu ve ideallerine daha yakın hale getirmek için onu bir öncelik olarak düşünmeleri gerektiğini söylüyor. Sizin için durum nasıl? Bu sorular, arzularınız ve gerçekler arasındaki mesafeyi ölçmenize yardımcı olmayı amaçlıyor:

  1. İkili projenizi (yürüyüş, seyahat, evde beraber geçirilen zaman vb.) dışarıdan gelen bir talep veya kısıtlama lehine sıklıkla erteliyor musunuz?
  2. Eşiniz için kaliteli zamanınız olmadığını düşünüyor musunuz?
  3. Siz ve eşiniz “kendine özel ayrı bir zaman” ayırıyor mu?
  4. Eğer birlikte geçirebileceğiniz daha fazla kaliteli vaktiniz olsaydı, bu zamanı nasıl kullanırdınız?
  5. Evdeki görevler herkes için tatmin edici bir şekilde dağıtılıyor mu?

CİNSELLİK

Memnuniyetinizi test edin

Cinsellik söz konusu olunca herkes kendi şarkısını yazar, kendi temposunu takip eder. Cinsel ilişkilerin sıklığı ya da süresine bakılmaksızın, sadece eşlerin memnuniyeti ve çiftin isteyebileceği olası değişiklikler hakkında iletişim kurma yeteneği önemlidir. Sylvain Mimoun size şu soruları yöneltiyor:

  1. Cinsel ilişkilerinizin sıklığı size göre uygun mu?
  2. İlişkide arzulandığınızı ve saygı duyulduğunuzu hissediyor musunuz?
  3. Sıkıldığınızı hissettiğiniz oluyor mu (bazen, sıklıkla, her zaman, asla)?
  4. Sadece eşinizi memnun etmek için seks yapıyor musunuz (bazen, sıklıkla, her zaman, asla)?
  5. Bazı uygulamaları sadece eşinize zevk vermek veya baskısına teslim olmak sebebiyle mi kabul ediyorsunuz (bazen, sıklıkla, her zaman, asla)?
  6. İdealinizde, eşinizin cinselliğinde değişiklikler yapmak ister miydiniz? Evet ise, bu değişiklikler nelerdir?
  7. Eşinizle cinsellikten konuştuğunuzda, kendinizi eşinizle sırdaş hissediyor musunuz?

  1. Bütüne baktığınızda, cinsel hayatınızın tatmin edici mi yoksa problemli mi olduğunu söylerdiniz?
  2. Her şey şimdiki gibi devam etse, her şeyin yolunda olduğunu mu yoksa bir şeylerin eksik olduğunu mu söylerdiniz?

PROJELER

Ortak arzularınızı belirleyin

Çift, partnerlerin kendilerini gerçekleştirme ve birlikte mutlu bir hayatı bir araya getirmeye çalıştığı, evrim halinde canlı bir organizmadır. Projeler çift hayatının bir parçasıdır; ilişkinin canlılığının yanı sıra eşlerin ortak hayata duygusal yatırımını da ifade eder. Güçlüklerden biri, düet projelerle solo projeleri uzlaştırmaktır. Patrick Estrade, aşağıdaki sorular aracılığıyla sizi bu konuda düşünmeye davet ediyor:

  1. En az bir ortak projeniz var mı (tatil, dekorasyon, hobi, iş, aile)? Hayır ise, neden?
  2. Bu proje tekrarlanıyor mu, bir alışkanlık gibi mi? Eğer evetse, hâlâ zevk alıyor musunuz?
  3. Sizce, eşiniz ilişkinizin geleceğini yeterince düşünüyor mu? Peki ya siz?
  4. Önemli projeleri başlatan ilişkide her zaman aynı kişi mi? Eğer öyleyse, bu sizin için uygun mu?
  5. İlişkiniz için ürettiğiniz projeler genelde iyi mi karşılanıyor?
  6. Eşiniz kişisel projelerinizi olumlu yönde destekliyor mu?

Duygularınızı, iletişiminizi, yakınlığınızı, cinselliğinizi, projelerinizi inceledikten sonra, kendinize şu yardımcı soruları sorabilirsiniz:

  1. Bu incelemeye eşinizi daha iyi anlama ve mutluluğuna katkıda bulunma arzusuyla mı yaklaştınız?
  2. İlişkinizin şimdiye kadar bilincinde olmadığınız olumlu bir yönünü keşfettiniz mi?
  3. Olumsuz bir yanıyla karşılaştınız mı?
  4. Partneriniz de tüm bu sorulara yanıt verdi mi? Hayırsa, neden?
  5. Şu an ne hissediyorsunuz: Heyecan mı, endişe mi? Bu duygular ne ile ilgili?

Devam etmeden önce bu düşünceleri biraz dinlendirin.

 

 

Etiketler:
Önceki Yazılar

HER ŞEYİ MAHVETMEDEN AYRILMAK

Sonraki Yazılar

ŞİMDİ VE BURADA