ayrılık 1

HER ŞEYİ MAHVETMEDEN AYRILMAK

 

 


Geri dönülmez noktaya varıldı mı? O zaman ayrılığın mümkün olduğunca az zararla gerçekleşmesi için ne yapmalı?

Doğru kararı aldığınızdan emin olmak için uzman görüşü alın

İstense ve kararlaştırılsa bile, her ayrılık sonradan gelen duygusal bedellere neden olur; kaygı, gelecek korkusu veya sadece yanlış karar alma endişesi sebebiyle. Psikiyatr ve Psikoterapist Sylvie Angel, bu adımı atarken bir çift terapistinden profesyonel destek almayı özellikle tavsiye ediyor. “Çatışmayı bir uzmanla beraber masaya yatırmak, durumun neden ve nasılını ortaya çıkarmaya yarar.” Angel, yapılacak bu görüşmenin yararını bir örnekle açıklıyor: “Hastalarımdan biri kocasını, babasının önce hastalığına sonra da vefatına fazla odaklanmakla eleştiriyordu. Bu onun ilişkide daha az mevcut olmasına sebep olmuştu. Eş ise kendini bu dönemde desteksiz hissetmişti, annesini de kısa bir süre önce kaybettiği için çok acı çekiyordu. Karısına cenazeye gelmediği için kızgındı.” İkisi de psikolojik destek sayesinde kendi acılarını ifade edebildi ve durumu her iki açıdan da değerlendirebildi. Bu, nihai kararı değiştirmemiş olsa da ayrılığı daha sağlıklı bir şekilde atlatmalarını sağladı.

Eğer diğeri reddediyorsa…

Bir krizin ortasındaysak, partnerimizi iki kişilik bir seansın gerekliliğine ikna etmek kolay değildir. Ayrılma süreci başlamışsa, bu daha da zordur. “Böyle bir durumda yalnız gidin” diyor Sylvie Angel. Terapist onu da gelmeye ikna edecek kelimeleri bulmanıza yardımcı olur. Bu önemli bir süreçtir. Ayrılığın tamamlanması için sadece avukatına güvenmek bazen bir hatadır. Eğer insan ilişkilerinde özel eğitimi yoksa veya yetersiz eğitim görmüşse, müdahaleleri ateşe körükle gitmek olabilir ve yüzleşmeyi şiddetlendirebilir.

Kızmadan konuşun

Bu, o kadar da kolay değil. Bir evlilik krizinin ortasında, şiddetli dürtüler kolayca ortaya çıkar. Sylvie Angel, tam da bu noktada tartışmaları ertelememiz gerektiğini belirtiyor, aksi takdirde bir sonuca varmadan aynı noktada takılıp kalma ve iki tarafta da saldırganlığın körüklenme riski bulunuyor. “Sesler yükseldiğinde, ara verelim, biraz müsaade isteyelim, pişman olacağımız agresif sözler telaffuz etmeden önce ateş kes önerisinde bulunalım. Biraz sakinleştikten sonra konuşmaya devam edelim.” Burada yukarıdaki tavsiyeyi tekrar hatırlatalım: Duygular ve küskünlükler arasında boğulmamak için, bir psikologtan destek almak gerekebilir.

Çocukların yararına hareket edin

Kendinizi aldatmaya gerek yok. Ne yaparsanız yapın, maksimum şefkatle bile, çocuklar için ayrılık her zaman hayatlarını parçalanır gibi gördükleri bir travmadır. Ancak bu patlamayı yatıştırmak için yapabileceğiniz şeyler var. Sylvie Angel bazı genel prensipleri hatırlatıyor:

Haberi eşinizle birlikte verin. Hiçbirinin kendini bir sır taşıyıcısı gibi hissetmemesi ya da kardeşlerinden farklı davranıldığını düşünmemesi için bunu bütün çocuklarınıza aynı zamanda söyleyin. Kardeşlerin birbirine çok yakın olmadığı, yeniden oluşmuş karma ailelerde istisna yapılabilir.

Doğru zamanı seçin. Uyku zamanından önce, sınav öncesindeki gece veya bir buluşma sonrası ayrılırken ya da dahası çocuğun aldığı haberle bütün günü yalnız geçireceği bir günü seçmeyin. Güven verici bir ortam seçin; restoran, mağaza gibi halka açık olan yerleri tercih etmeyin ve herkesin kendini ifade edebilmesi için zaman ayırın.

Ayrılığın özel sebeplerini söylemeyin. Babanın bir metresi var!” gibi cümlelerden sakının. Bu çocukları ilgilendirmez, onlar ebeveynin özel hayatına tanık olmamalıdırlar.

Sizin için hiçbir şey değişmeyecek” demeyin. Çünkü her şey değişecek.

Durumu çok çabuk netleştirin. Nerede yaşayacakları, babalarını ve annelerini ne zaman görecekleri gibi onları ilgilendiren konular hakkında doğruları söyleyin, çünkü anlamaya ve gelecek hayatları için yol göstericilere ihtiyaçları var.

Ebeveyn ortaklığınızı devam ettirin

Evli çift sona erse de, ebeveyn çift devam eder. Bu gerçeği akılda tutmak, bir ebeveyn olarak çıkarlarınızı bir kenara koyarak çocukların iyiliğini düşünmenizi sağlar. Çocukların iyiliği öncelikle, nerede yaşayacakları seçimine dayanır. Sylvie Angel’in öğütleri:

Doğru seçimi yapabilmek için uzman görüşü alın. Çünkü ortak velayet sihirli bir çözüm değildir. Buna çocuğun yaşı, koşullar ve mesafe gibi faktörlere göre karar verilmelidir. Çocuk çok küçükse, ortak velayet söz konusu olamaz. “Kendinizi onun yerine koymaya çalışın; iki hafta farklı evlerde yaşayın ve bunun ne kadar zor olduğunu anlayın.” Angel önerisini desteklemek için, babanın iş dolayısıyla sürekli yurtdışına seyahat ettiği ve annenin evden bağımsız çalıştığı bir ebeveyn çiftin örneğini veriyor: “Bu durumda, ortak ikamet anlamsızdır. Çocuğun babada olduğu haftayı bir bebek bakıcısı yanında geçirmesinden çok, annesiyle kendi ortamında kalması ve babasını tatillerde ve hafta sonlarında görmesi daha doğrudur.

Durumun zaman içinde değişebileceğini unutmayın. Çocuklar büyür, ihtiyaçları değişir. Adım adım ilerlemek, herkes adına uyum sürecinin rahat geçmesini sağlar. Böylelikle hafta sonu velayeti yavaş yavaş pazartesiye veya çarşambaya kadar uzatılabilir.

Aileleri yardıma çağırın. Eşinden ayrılmış tek ebeveyn hayatınızı kolaylaştırmak için anneanneler, dedeler, amcalar, teyzelerden destek alın.

İletişim kurun

Bu ilişkinin ABC’sidir, ancak bazen kendiliğinden gelişmez. Bunu başarmak için:

Zaman zaman görüşün veya çocuklarla ilgili konuşmak için telefonlaşın. Diğer konular çok hassassa açmaktan kaçının.

Bilgilendirici üslupta konuşun, asla uyarıcı tarzda değil.

Verdiğiniz bilgilerin net olması için çaba sarf edin ve mail’le doğrulamasını yapın (saat, tarih, ayrıntılar gibi).

Dakik olun. Sylvie Angel, çocukları getirme, götürme ve bir toplantıya gitmedeki gecikmelerin gereksiz tartışma sebepleri oluşturduğunu gözlemliyor.

Mümkünse iyi davranışlarınızı geliştirin. Örneğin veli görüşmesine ya da yılsonu etkinliğine yeni eşinizle beraber gitmeyin. Bu kaçınılmaz olarak çocuklarda öfke, keder, sadakat çatışmasına sebep olur.

Mesajlarınızı çocuklarla iletmeyin. Çocuklar ebeveynler arasında arabuluculuk yapmamalıdırlar. “Bu onları ait olmadıkları bir yere götürür, hâkim pozisyonuna getirir ve dayanılmaz bir sadakat çatışmasına sokar.

Özetle, tüm aile üyelerinin zamana ihtiyacı olduğunu hatırlayın. “Çatışmayı ve ayrılığı sindirmeleri, yeni aile düzeninde kendi yerlerini bulmaları ve yaraların kabuk tutması için buna ihtiyaç vardır. Bu, rotadan şaşmamaya ve sabretmeye yardımcı olur” diyor Sylvie Angel.


 

 

Etiketler:
Önceki Yazılar

UZUN ÖMÜRLÜ ÇİFTİN ALTIN KURALLARI

Sonraki Yazılar

İLİŞKİNİZİ İNCELEMEK İÇİN 50 SORU